Je fixerais mon écran encore plus longtemps que je ne saurais quoi en dire. En juin, j’apprenais que mon oncle était atteint d’un cancer. Il y a trois semaines, j’apprenais qu’il ne lui restait que tout au plus deux semaines à vivre. Jeudi, en fin d’après-midi, j’apprenais que mon oncle était mort au courant de la nuit.

J’ai pleuré. J’ai vu ma mère pleurer. J’ai vu ma grand-mère pleurer. J’ai tenté de les consoler. J’ai appris la nouvelle à ma soeur au téléphone. J’ai entendu ma soeur pleurer. J’ai vu des dizaines de personnes pleurer ce matin à ses funérailles.

Mon oncle ainé qui avait tant d’amis. Qui ressemblait le plus à ma mère, au fond. Qui m’envoyait des blagues par courriel et à qui j’en renvoyais. Mon oncle qui a été le dernier à avoir ri de moi en ski, lorsque perché sur une bute de neige, il était plié en deux devant une moi désemparée, les deux skis ainsi que bâtons dans quatre directions différentes après une chute inélégante. Mon oncle qui fâchait souvent ma maman, qui elle ne pouvait s’empêcher de se voir en face de ses propres défauts. Mon oncle qui était le seul, avec sa conjointe, à danser avec ma propre famille dans les soupers de Noël et du jour de l’An. Mon oncle qui m’avait dit lorsque j’avais environ quinze ans “Tu sens bonne ma p’tite maudite“, phrase que je réentendais lorsque je portais ce parfum. Mon oncle qui trouvait dont que ma soeur et moi étions de belles grandes filles.

Mon oncle qui n’est plus. Qui ne dansera pas avec nous à Noël. Qui ne donnera pas trop de vin pour le seuil de tolérance de ma mère. Qui ne pourra plus m’aider quant au choix de ma destination vacances, ni m’offrir ses conseils.

Aujourd’hui, j’ai pleuré.

Quand tu vois le cancer arriver à la génération de tes parents, c’est là que tu vois que ton entourage va se faire bouffer tout cru un jour ou l’autre.  Et que ce jour n’est peut-être pas aussi lointain qu’on le croirait.

Live.

Laugh.

Love.

…well, just live.

J’ai tellement… tellement le coeur gros… que je ne peux l’écrire…

Ces derniers temps, je vois de près que la vie ne tient à un fil. Que du jour au lendemain, les gens que nous aimons peuvent nous quitter sans prévenir, sans qu’aucun signe précurseur ne nous permette de nous y préparer.

Passer du rire aux larmes, c’est tout ce que je sais faire lorsque je suis chez moi. Seule. Que je ne peux faire autre chose qu’y penser.

J’ai appelé mon père. Entre deux sanglots, il a vaguement compris que je l’aimais fort.

Dites-le à vos proches. Profitez du temps de qualité que vous passez avec les gens que vous aimez. Ne vous posez pas trop de questions. Vivez.

Vivez parce qu’on ne sait jamais ce que la vie peut nous apporter.

Trente ans.  C’est le nombre d’années durant lesquelles mes parents ont été mariés jusqu’à présent.

Quand j’y pense, je ne peux qu’en être heureuse pour eux.

D’un autre côté… Je me demande comment ils ont fait.

Vraiment.

J’essaie toujours.. même si je ne réussis pas à tous les coups.

J’essaie d’être forte. De ne pas laisser transparaître mes émotions. Mes peurs. Mes peines.

J’essaie de rester droite et de faire face, de ne me démonter que dans l’intimité.

Mais quand ma mère. Me regarde. Me parle. Des larmes plein les yeux.

Tout s’effondre.

Mais les larmes n’aident pas à me faire sentir mieux… cette fois.

Le quart de siècle aujourd’hui !

C’était le premier matin de ma vie où je me réveillais seule chez moi le jour de mon anniversaire. C’est insignifiant au fond, mais ça m’avait rendu un brin tristounette…

… jusqu’à ce que j’arrive au bureau, qu’un coup de téléphone me fasse sourire, qu’une copine de travail se rappelle de la date, que je reçoive des courriels et téléphones des personnes que j’aime le plus au monde…

Ah, je vieillis, j’ai travaillé, mais c’est une excellente journée !

Dans mon condo, je n’ai aucun système de chauffage électrique. Je me fais réchauffée par un foyer au gaz… mais surtout par mes voisins. En effet, moi qui étais habituée à dormir au frais - voire au froid - au fin fond d’un sous-sol, j’ai eu de la difficulté à dormir tout l’hiver. De plus, chaque fois que mes parents venaient en visite, je devais ouvrir une porte ou une fenêtre, parce qu’on “crevait” selon eux.

Ainsi, il fait toujours chaud chez moi. Ces temps-ci, il a beau faire 2 degrés la nuit, je dors avec ma fenêtre grande ouverte et peu de couvertures. Bref, Y FA CHAUD. C’est pourquoi mes parents ont eu la brillante idée de m’offrir un air climatisé - du moins, la majeure partie - pour mon anniversaire, en juillet. Évidemment, je l’aurai en avance, sinon il est évident que je mourrai de chaleur bien assez tôt.

Où j’habite, un espace est prévu au mur afin d’installer l’appareil. En vérifiant rapidement, j’ai remarqué que je possède une des seules unités à ne pas avoir d’air climatisé… et donc, à ne pas avoir le trou fait de l’intérieur de mon condo. Comme il s’agit d’un cadeau de mes parents et que moi, les airs climatisés et les trous dans les murs, je ne m’y connais guère, c’est mon père qui s’occupe des démarches de l’achat et du “trouage”.

Après avoir communiqué avec le syndicat de ma copropriété, d’autres copropropriétés et d’autres locataires, mon père est toujours en mode “recherche d’une solution pour que Mélane ait son air climatisé”. Le gars qui s’est occupé de ceux des autres logements nous a fait savoir que ça ne valait pas la peine pour lui de se déplacer pour faire seulement un condo. Bref, je crois que ça fait un mois que mon père est sur ce dossier - à temps partiel, on s’entend - et je crois que la solution finale, c’est qu’il devra s’arranger lui-même, en acheter un appareil qui soit de la taille exacte de l’espace prévu.

Mais bon, on parle on parle, mais j’espère quand même que j’aurai mon cadeau de fête fonctionnel avant ma fête. Sinon… Et bien, sinon ce sera ici que je me défoulerai, c’est tout. Ah, et il est assez embêtant d’achaler mon père avec mes histoires d’homme - je dis histoires d’homme car comme je n’en ai pas, c’est mon père l’homme de ma vie - comme il s’occupe également de donner un coup de pouce aux travaux sur la maison de ma sœur et son copain, travaux qui sont pour la plupart plus urgents que mes petits tracas de température.

Bref, j’ai espoir de ne pas mourir de chaleur cet été… Je l’espère, en tout cas. Non mais, pourquoi ne pas avoir placé une fenêtre supplémentaire à cette fin ? Ce serait plus simple, et beaucoup plus joli ! Je suppose - presqu’assurément avec raison - que c’est un homme qui a pensé à ce système…

… tu as utilisé 13 minutes sur ton cellulaire pour le dernier mois.

En fait, 19 minutes, mais les 6 autres ne sont pas comptabilisées comme elles proviennent du  numéro “maison”, soit chez mes parents.

Je brise des records d’intérêt moi là.

Ah, il faut dire que si les appels de chez mes parents ou de chez ma soeur étaient reçus de mon cellulaire… le total augmenterait probablement de façon exponentielle. Chut…

C’est fou ce que l’impression d’un rêve peut laisser comme marque…

J’ai rêvé que j’étais enceinte.

Étant célibataire par défaut et ce, depuis assez longtemps, mes projets ou appelons-les plutôt espoirs de famille heureuse sont assez loin dans mes pensées et dans mes priorités. Plus le temps passe, et plus je les repousse, désirant me faire le moins de mal possible à imaginer ce que ma vie aurait pu être si j’avais fait des choix différents.

En me réveillant, et depuis cet instant même, l’envie d’être mère m’absorbe.

Je suis très maternelle autant avec mon Sushi qu’avec ma famille et mes amis. Je m’inquiète facilement et pense malheureusement au bien-être des autres avant le mien, la plupart du temps. Je sais que je serais une bonne mère.

Je méprise les femmes qui ont échangé leurs études contre une vie de mère pour qui travailler au salaire minimum tout le reste de leur existence est normal, ayant trouvé un copain qui fasse suffisamment d’argent pour leur permettre de vivre à un niveau de vie raisonnable. Oui, c’est ce que je pense, et je l’assume. J’estime que c’est manquer d’ambition. Vous me direz que c’est un choix que chacune d’entre nous faisons, et je vous l’accorde. Reste que pour moi… C’est ça.

Quand je songe à mes relations avec les hommes, aux couples que je connais et à ceux que j’ai connus, je me demande comment ça peut être encore possible, avoir une famille heureuse. Comment les gens, les femmes surtout, réussissent-ils tout de même à rester optimiste et à continuer d’espérer, alors que les relations interpersonnelles se dégradent. Les gens se comprennent moins, s’écoutent moins, se parlent moins.

Comment m’imaginer être mère un jour alors que j’ai du mal à simplement m’imaginer en relation de couple avec un homme qui me conviendrait et qui… disons, prendrait soin de moi ? Je n’y arrive simplement pas.

Ma ri li ne dit (21:55) :
je disais ca a mon boss dernierement
-      Mélane      -    dit (21:56) :
de quoi?
Ma ri li ne dit (21:56) :
il a deux filles  de 4 et 6 ans et jlui ai dit que jesperais quelles allaient devenir des meilleures amies comme ma soeur et moi
-      Mélane      -    dit (21:56) :
Awww
tes cute
ça y est je pleure encore
lol

La femme qui distribue le journal 24h dans le métro aura sans le savoir réussi à me faire réfléchir ce matin.

En me tendant mon journal, elle m’a lancé : “Gardez le sourire !”.

S’il y a une chose pour laquelle je sois douée, c’est bien cela. Je ne sais pourquoi, depuis quelques jours j’aurais envie de m’enfuir loin ou au contraire, de m’enfermer en bonne compagnie pendant plusieurs jours sans sortir, sans penser à ce qu’il y a à l’extérieur, sans réfléchir et sans avoir peur.

C’est toutefois impossible à deviner. Je garde le secret. Et le sourire. Un sourire mensonger, à cet instant.

Qui regrette amèrement l’instant où durait la journée d’hier, elle se disait qu’on n’avait pas eu assez de neige cet hiver et donc que je n’étais pas souvent arrivée en retard ?

Non mais, la fin de semaine commence bien.

Hier soir, en visitant un site et en ne cliquant sur ABSOLUMENT RIEN, mon ordinateur personnel attrape un virus. Mon père m’avait avisé de me faire un backup de mes fichiers importants (mes travaux et documents de mes cours, mes photos…), ce que je pensais faire en fin de soirée. Il me l’a rappelé environ 5 fois, donc ai-je besoin de dire que je me suis fait faire la morale par un Papa fâché assez pour avoir envie de casser quelque chose, hier soir ? Et c’est pas fini, ça va continuer quand je vais aller lui porter mon ordinateur pour qu’il y jette un coup d’oeil. Donc, je souhaite de tout mon coeur que ce virus n’a rien contaminé d’important, parce que sinon je pleurerai toutes les larmes de mon corps jusqu’à ce que mort s’en suive. Enfin, peut-être pas jusque là, mais presque. Il faut savoir que mon ordinateur est la banque de photos de toute ma famille proche, comme je suis la seule à en prendre en diverses occasions. Perdre le tout me briserait le coeur…

Ah, je suis aussi arrivée en retard à cause de la température. Je ne sais pas où elle avait la tête, Madame Météo ce matin, mais de dire qu’il était tombé 2 centimètres de neige hier… WHAT ? Euh j’ai eu du mal à ne pas me planter dans les escaliers à la sortir de mon immeuble ainsi qu’à quitter mon stationnement. Grâce à tout ça, j’ai manqué mon autobus et donc, je suis arrivée au bureau en retard, stressée, et l’estomac à l’envers.

J’ai envie de pleurer.

En plus, ce matin, j’ai dû essayer 6 ou 7 ensembles de vêtements différents sans être satisfaite de mon effet. Le t-shirt rose qui a gagné ne me plait pas tellement, et j’ai l’air d’être habillée pour aller faire mon épicerie, avec ma jupe en jeans, mon petit t-shirt et ma veste “robe de chambre” en laine. Vraiment, la fin de semaine débute comme sur des roulettes.

Ah, et si je dois passer toute une fin de semaine sans ordinateur, je vais littéralement me jeter sur celui du bureau et l’embrasser, lundi matin.

• La fiabilité déficiente des hommes;
• Passer un vendredi soir à la maison en pyjama, looser ou compréhensible ?
• Tout est-il bon à dire entre copines ?
• Compte de taxes de bienvenue, check. Compte de taxes 2010…….. Bouhouhou.
• Petite fête pour mon départ de mon ancien département. Journée très touchante.
• Première journée dans mon nouveau poste. S’est bien passé, mais journée s’est très mal terminée. Marcher jusqu’au métro + ligne orange qui ne fonctionne pas + revirer au centre-ville pour prendre le train + chercher la gare + demander à des inconnus où est la gare + se rendre à la gare + demander à des inconnus où prendre le train de banlieue + demander à une préposée si ma passe fonctionne + attendre 25 minutes parce que manqué le train + demander à une inconnue si j’attends au bon endroit + presque manqué le deuxième train + pas savoir comment entrer dans le putain de train + demander à des inconnus si je suis bien dans le train direction  Deux-Montages + surveiller ma station + demander à une inconnu où je dois sortir + sortir du train en suivant le conseil de mon père de “suivre les gens” + suivre les gens et me perdre dans les rues du nord de la ville + engueulade avec mon père en raison du fait que je suis perdue et qu’il m’attend + retrouvage de mon chemin éventuellement + arrivée en larmes dans l’auto du dit père, épuisée, l’estomac en stress intense, ne rêvant que d’une soupe et d’un bain chaud…

Je ne sais pas si c’est que moi, ou si ça arrive parfois aux autres aussi.

Il y a des périodes de ma vie durant lesquelles je me sens vide. Je manque d’attention, j’ai l’impression de ne pas voir les gens à qui je tiens assez souvent. Je sens que je ne fais pas assez de choses.

Parfois même, je peut être en pleine journée, au travail, et tout-à-coup… j’étouffe. Je suis en manque. C’est ce que j’ai trouvé qui y ressemble le plus, un état de manque.

De manque d’attention, de chaleur, je ne sais pas… d’HUMAINS. Je manque d’humains ! Je ne me rappelle pas la dernière fois où je me suis blottie dans les bras de quelqu’un qui voulait bien que j’y sois. Évidemment, je sous-entend par là une chaleur humaine entre l’amitié et l’amour, pouvant être de l’amour.

Je me sentirais comme une perdante, si je criais à haute voix que j’étais en manque d’amour. Parce que pourtant, j’en reçois beaucoup de ma famille, de mes amis également.

S m’a tellement démolie ! Juste à penser à être de nouveau en couple avec quelqu’un, ça ne me donne pas envie ! J’ai simplement envie d’être bien ! Je veux être bien !

Les gentilles attentions dont bénéficient mes amis de leur date ou partenaire me donnent envie de pleurer. Parce que je voudrais tellement qu’on pense à moi aussi, comme ça, de cette façon là.

Mais non, ça n’a jamais été facile pour moi.

Comme une collègue m’a gentiment rappelé il y a quelques minutes, ce temps-ci de l’année est toujours difficile…

Serions-nous dans un deuxième novembre ?

C’est fou comme la place de ma famille a changé depuis que j’en suis quotidiennement séparée.

Je suis toute excitée à l’idée de souper en famille un soir de semaine comme avant, demain. De plus, ma petite soeur prendra l’autobus Montréal-Terrebonne en ma compagnie.

Vous me manquez… tellement !

Épisode 1:

Moi - AHH !

Soeur - Quoi ?

Moi - J’ai failli m’avaler avec ma gomme ! Euh…

Soeur - Hahaha !

Épisode 2 :

Soeur - Je vois rien !!!

Moi - Attends un peu, je vais sortir ma fenêtre par la… hum…

Soeur - Hahaha … Par la tête ?

Moi - Haha On dirait…

Bon, ce matin était le retour au travail après presque deux semaines de vacances. Des vacances ? Ah oui ? Je les ai passées à dormir, m’empiffrer de pastilles, et trainer ma carcasse enrhumée dans les soirées en famille. J’ai dû annuler toutes mes sorties entre amis, joie.

Je désire profiter de cette occasion pour vous souhaiter, chers lecteurs et amis, une merveilleuse année 2010, remplie de bonheur et de ce qu’il y a de meilleur. Amusez-vous !

La première anecdote de l’année suit à présent… Je crois avoir déjà écrit que j’étais allergique aux cerises et aux ananas. Dans le temps des Fêtes, disons que j’ai été assez restreinte dans la dégustation des desserts concoctés par mes tantes ou ma mère et en suit déçue. Plus drôle (mais surtout désagréable) encore, c’est que j’ai acheté hier une caisse de trente cartons de jus pour mes lunchs au travail à saveur de Punch aux fruits et que… devinez quoi ? Après avoir ressenti un serrement de gorge désagréable, j’ai lu la liste des ingrédients, incomplète, puis regardé attentivement l’emballage… MAIS OUI ! Il paraît que je suis assez badluckée pour ça, j’ai trente petits jus en carton qui contiennent des cerises, moi qui suis allergique. Génial, génial !

Ah, c’est aussi ma rentrée à l’université aujourd’hui. La brique de 960 pages (Vous avez bien lu !) que je devrai trimballer toute la session s’intitule Fondements de la comptabilité financière. À nos calculatrices !