J’ai retrouvé ma liste.

J’ai mis à jour ma liste.

…

Je joue maintenant dans la cour des grands.

Toute vérité n’est pas bonne à dire… Autant que toute crainte… questionnement… toute tracasserie qui nous traverse ponctuellement l’esprit.

Je ne sais pas la bonne chose à faire. La bonne chose à dire.

Être seulement moi ne m’a pas apporté beaucoup de succès.

Et j’ai peur. De dire ce que je pense au fond.

Ou que ce ne soit pas différent des autres fois…

Ok, j’ai peur point.

Aussi peur de cliquer sur “Publish” et que ceci sorte de ma tête.

Trente ans.  C’est le nombre d’années durant lesquelles mes parents ont été mariés jusqu’à présent.

Quand j’y pense, je ne peux qu’en être heureuse pour eux.

D’un autre côté… Je me demande comment ils ont fait.

Vraiment.

Leçon #1 :

S’occuper les mains et l’esprit.

Leçon #2 :

Faire son possible afin de déstresser et relaxer.

Leçon #3 :

Ne pas imaginer le pire.

Leçon #4 :

Ne pas se monter une trop grosse bulle.

Leçon #5 :

Éviter de vérifier sa messagerie à toutes les cinq minutes. (Ça, c’est pour moi…)

Et si après tout, vous n’y arrivez toujours pas… au moins, dites-vous que vous avez le droit d’espérer. Et peut-être aussi d’avoir des petites étoiles dans les yeux. Peut-être. Qui pourrait vous en empêcher…

OK… Là, je sais pu quoi faire… J’en ai mon truck, mais MON TRUCK là… Comment apprendre à faire confiance aux gens quand ils mentent dès le début ?

Je casserais tellement quelque chose… Quelques choses, même…

Un petit trou dans le coeur. Un brin de désespoir. Ou d’espoir. Seulement de solitude peut-être. L’amoureuse qui cesse de croire à l’amour, mais quelle idée ? Et pourtant si réaliste. Si simple et si complète à la fois. Qui dit tout. Sans besoin d’explication.

Un trou, c’est tout.

C’est quand on recommence à dater qu’on comprend pourquoi on avait pris un break…

… je passerai du 18-24 au 25-29.

Et autant que le passage du 17 à 18, de 21 à 22, de 22 à 23 et de 23 à 24… le passage se fera toujours en solo.

Au mieux, ce fera plus d’alcool pour moi.

Cheers !

Ça va faire, les virus. Pourquoi fallait-il que je quitte la maison, et mon technicien informatique personnel, pour être ainsi assaillie par les virus de tous genres sur mon ordinateur ? Je soupçonne fortement les épisodes de séries diverses que je regarde un peu partout où l’épisode est disponible. Vous savez, lorsque vous vous retenez de grignoter le coin de votre table à café ou bureau d’ordinateur car vous voulez connaître la suite. Et bien, je suis assez influençable côté séries, et c’est toujours mon cas. J’ai commencé dernièrement les True Blood, et depuis lundi soir que je n’en ai pas regardé, j’attends impatiemment la réparation de mon ordinateur de la part de mon papa afin de m’y lancer le plus vite possible.

À part de ça, comment va la vie ? Je dirais que la mienne va beaucoup mieux depuis que je suis en mode “Je ne cherche pas à me matcher”. Sérieusement, c’est souvent une excuse qu’on se donne quand on est célibataire. Mais pour une fois, ce n’est pas mon cas. Je me suis cassée le derrière à essayer de plaire à gauche et à droite pendant longtemps, j’ai maintenant envie de faire à ma tête, d’avoir un caractère de cul et de ne penser qu’à moi. Et à ma famille et à mes amis, mais ils comptent dans le “moi”.

J’ai une rage évidente de nouveaux vêtements, de sortir, de voir du monde, et je ne peux pas toujours la combler. Avec tout ce qui se passe en ville en été, je suis triste de ne plus y travailler, de me voir en-dehors de tout ce qui se passe d’intéressant à Montréal en été. Lorsque j’y suis allée pour le Mondial de la bière, l’heure et demie qu’il m’a fallut afin de me rendre autour de la station Berri-UQAM récupérer ma copine a suffit à me couper l’envie de retourner en ville en voiture. Je n’ai plus de passe de métro !!! Wow, autant ça ne me manque pas de prendre le transport en commun… non, ça me manque de le prendre ! Au moins je croisais parfois des gens que je connais, alors que maintenant je roule mon petit vingt-cinq minutes seule dans ma voiture avec ma musique comme seule amie. Boooooring.

Je vais tout à l’heure m’acheter mon premier “téléphone intelligent”. J’essaie fort de me convaincre de ne pas acheter d’iPhone, que ça ne me serait pas utile. Mais merde que j’en ai envie. Je suis une fille d’ordinateur certes, mais pas tellement de téléphone cellulaire. Peut-être cela changera-t-il avec ce nouvel achat ? Allez savoir.

Je vous souhaite une bonne journée partiellement ensoleillée et pas aussi chaude que je ne le voudrais. Bien quoi, porter une jupe à la limite trop courte quand il fait 22 degrés n’a pas le même effet que lorsqu’il en fait 30, non ?

Rendre les armes face à l’inévitable ne signifie pas pour autant abandonner tout espoir…

Étrangement désagréable est l’impression ressentie à l’ouïe du surnom jadis attribué à notre personne maintenant l’être à celle qu’il aime désormais.

C’est dur de se faire dire par un séduisant - jeune - homme - sur - qui - on - aurait - assurément - des - vues - si - seulement - il - était - libre : “J’aurais eu quelqu’un à te présenter”…

… j’ai 24 ans, et j’ai cessé de croire en l’amour.

Pourquoi dont est-ce que j’ai l’impression que prendre des initiatives est passé mode pour les hommes ? Je m’excuse, mais c’est pas toujours à nous à faire les mooves pour TOUT. Le seul qui vous vient instinctivement, c’est le premier moove du sexe. À part de ça, zéro initiative.

J’en ai marre.

Scusez la.

C’est fou ce que l’impression d’un rêve peut laisser comme marque…

J’ai rêvé que j’étais enceinte.

Étant célibataire par défaut et ce, depuis assez longtemps, mes projets ou appelons-les plutôt espoirs de famille heureuse sont assez loin dans mes pensées et dans mes priorités. Plus le temps passe, et plus je les repousse, désirant me faire le moins de mal possible à imaginer ce que ma vie aurait pu être si j’avais fait des choix différents.

En me réveillant, et depuis cet instant même, l’envie d’être mère m’absorbe.

Je suis très maternelle autant avec mon Sushi qu’avec ma famille et mes amis. Je m’inquiète facilement et pense malheureusement au bien-être des autres avant le mien, la plupart du temps. Je sais que je serais une bonne mère.

Je méprise les femmes qui ont échangé leurs études contre une vie de mère pour qui travailler au salaire minimum tout le reste de leur existence est normal, ayant trouvé un copain qui fasse suffisamment d’argent pour leur permettre de vivre à un niveau de vie raisonnable. Oui, c’est ce que je pense, et je l’assume. J’estime que c’est manquer d’ambition. Vous me direz que c’est un choix que chacune d’entre nous faisons, et je vous l’accorde. Reste que pour moi… C’est ça.

Quand je songe à mes relations avec les hommes, aux couples que je connais et à ceux que j’ai connus, je me demande comment ça peut être encore possible, avoir une famille heureuse. Comment les gens, les femmes surtout, réussissent-ils tout de même à rester optimiste et à continuer d’espérer, alors que les relations interpersonnelles se dégradent. Les gens se comprennent moins, s’écoutent moins, se parlent moins.

Comment m’imaginer être mère un jour alors que j’ai du mal à simplement m’imaginer en relation de couple avec un homme qui me conviendrait et qui… disons, prendrait soin de moi ? Je n’y arrive simplement pas.

Chaque fois fait un peu plus mal. Chaque fois, une parcelle de mon estime de soi part aussi. Chaque fois, j’ai du mal à embarquer. Et en même temps, vient le moment où je ne peux plus m’en empêcher. Chaque fois, ça vient alors que je le redoutais. Chaque fois, ça commence et ça finit pareil. Des étoiles dans les yeux et le coeur qui bat la chamade, puis les yeux injectés de sang d’avoir trop pleuré et le coeur brisé. Chaque fois, y’a quelqu’un pour me dire qu’il ne comprend pas. Que je suis pourtant ci et ça. Et à chaque fois, je cherche. Je cherche ce qui cloche chez moi. Ce que j’ai fait de mal. Ce qui m’a pris d’y croire. D’y croire encore. D’encore y croire après tant de fêlures sur ce morceau de moi qui voudrait tellement être réparé. Qui souhaite juste être apaisé avec un peu de baume. Mais non. Pas de baume à l’horizon. Pas de putain de baume. Même pas de colle cheap. Rien. E-rien. On peut pas s’empêcher d’y croire. Comment on fait pour arrêter d’y croire ? Comment savoir il est où, le bobo ? Comment savoir ce qui cloche, quand on dirait qu’en essayant tout et n’importe quoi, ça ne fonctionne pas quand même ? Comment faire quand on est en manque, de la seule chose qui nous fait défaut ? Comment se rassasier, se satisfaire, s’empêcher de sombrer, de tomber dans l’oubli de soi et des autres ? Comment arriver à s’en foutre, à ne plus y penser ?

Comment … et merde. Vin rouge, crème glacée et chocolat.

Si je prends du poids, ce sera de ta faute. Bon.

Ça fait quelques jours que je fais mon possible pour me taire. Pour ne pas écrire ce qui se trame dans mon p’tit coeur et dans ma tête. Je ne sais pas quoi faire, ni quoi penser. J’en ai marre autant que je suis blasée. L’amertume me gagne. Le découragement aussi.

J’ai peur.

Un gars qui m’aborde en souhaitant “se faire pardonner” de m’avoir totalement ignoré quelques mois plus tôt après un revirement de situation particulièrement inattendu.

Est-ce une réaction normale d’avoir envie de lui laisser la marque de ma main sur la joue plutôt que de “pardonner” ? Ça serait malhonnête de ma part de prétendre le contraire.