Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est JEAN CHAREST.
Ne l’oublie pas
Merci.
La blague qui suit témoigne de la freakytude de quelques-unes d’entre nous, moi en particulier, j’en suis un très bon exemple. Bonne lecture, et riez bien ! Je l’ai pour ma part trouvée EXCELLENTE…
JOURNAL INTIME DE MADAME
Vendredi 12 juin 2009
Cher journal,
Ce soir Benoît s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du magasinage avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à la maison.
Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les deux. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Ceci dit, il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
…
…
…
JOURNAL INTIME DE MONSIEUR
Vendredi 12 juin 2009
Fait chier. Les Canadiens ont perdu …
Enfin bon, j’ai quand même baisé.
Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n’aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle….
Le garçon lui répondit ‘Non!’.
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans cuisiner, ni laver, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, s’envoyant en l’air, en travaillant et dépensant tout son argent comme elle le désirait….
Le problème c’est que personne ne nous a jamais raconté ce genre de conte quand on était toutes petites…
Et on nous a bien mis dans la merde … Avec le “crisse” de prince charmant !!!
Hahaha… Je l’adore, ce conte !
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile…
Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à Vancouver, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière allumée dans l’abri de jardin qu’elle pouvait la voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela la police qui lui demanda : “Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?”, il répondit “Non, mais des gens sont en train de me cambrioler après s’être introduits dans ma cabane de jardin.” La police répondit: “Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre”. Georges dit “OK”, puis il raccrocha, attendit quelques secondes et rappela la police. “Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.” Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier vint voir Georges et lui dit : “Je croyais que vous les aviez tués…” Georges répondit : “Je croyais que vous n’aviez personne de disponible…”
C’est l’histoire d’une femme qui à la suite d’un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc…
Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n’avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s’est dit que si lui n’avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu’elle aussi puisse l’appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s’approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d’un cancer et j’ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n’avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »
Le gars lui répond : « Je danse pas criss, le trou du cul me pique. »
J’ai presque pleuré de rire en la voyant… Je ne pouvais pas ne pas la partager !
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d’un bel espadon en pleine mer. Soudain, l’un des deux a une prise. C’est une belle bête, et ce n’est qu’après 3 heures de lutte qu’il arrive à sortir de l’eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l’autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l’épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l’eau… une sirène merveilleusement belle ! Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d’un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer ! Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais… Pourquoi?
Et l’autre lui répond:
- Et… Comment?
Une femme s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
-Flic : Pressée ma p’tite dame ?
-Dame : Je suis en retard pour mon travail.
-Flic : Vous faites quoi comme travail?
-Dame : Je suis étireuse de rectum.
-Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
-Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire j’étire et j’étire
jusqu’à 6 pieds.
-Flic : Et que fait-on avec un trou d’cul de 6 pieds ?
-Dame : On lui donne un radar et on le cache bien de l’autre côté d’un viaduc!
Un couple illégitime en train de faire l’amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
- T’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D’accord mon chéri. A tout à l’heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.
Si vous aviez acheté pour 1000$ d’actions de Nortel il y a un an,
Aujourd’hui, ça vaudrait $49.00
Si vous aviez acheté pour 1000$ d’actions de Norbourg il y a un an,
Aujourd’hui, ça vaudrait $00.00
Avec Enron, vous auriez $16,50 de rendement pour un montant initial de $1000.00
Avec WorldCom, vous auriez moins de $5.00 comme rendement.
Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Airlines, il vous resterait $49.00
Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin, que vous aviez tout bu tout ça et que vous aviez retourné les cannettes et bouteilles pour la récupération, vous auriez obtenu $214.00
En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide et de recycler.
Faites-le savoir à vos amis et dites leurs de commencer maintenant .
A la bonne vôtre !
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C’est quoi un Tampax?
- J’en sais rien… Mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… Sans que personne s’en aperçoive!!
Envoyée par Marie, merci de m’avoir fait rire !
Faucon ramasse les feuilles mortes…
Faucon range les chaises de jardins…
Faucon vide la piscine…
Faucon lave les vitres…
Faucon fasse notre bois de foyer…
Faucon pose les pneus d’hiver…
Faucon vide les tuyaux d’arrosage…
Faucon prépare la souffleuse a neige…
Faucon pause les clôtures à neige…
Pis a travers ça….Faucon travaille!
… Moi je la trouve bonne.
Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’au jour ou elle se marie. Un homme s’inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 cents qui traînait sur la table. Il s’étouffe,
devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
À la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche. Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 cents que la
dame attrape au vol d’un geste souple.
- Wow! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Québec.
Est-ce que c’est encore à la mode le “phone sex” ?
